続き。
ギャルママと仲良くなれそうなきっかけを見つけて、ほんの少しだけママたちと話すことが増えた。
そしたら、あっという間に長男が年中になり、今までの年長さんは卒園。
次の年少さんたちが入ってきた。
次の年のママさんたちは、私とタメの人が多いし、話しかけやすい雰囲気で和気あいあい。
今までの雰囲気とは一転して、LINEグループなんかも作ったりして
(あ、こんな感じで毎日会うママ友も悪くないかも…)
なんて思い始めてたら、私がつわりひどすぎて入院した…
毎回つわりひどくて点滴通ったりしてたんだけど、3人目が1番ひどくて大変だった。
何食べても吐く。
食べなくても吐く。
水も吐く。
全ての匂いで吐く。
隣の部屋にいても、誰かが冷蔵庫開けた匂いで吐く。
コンビニで買ってきてもらったペットボトルの匂いで吐く。
吐き続けて、トイレから出れなくなって、入院を勧められて、点滴されながら入院手続き…
辛すぎて死にたいって思ってたなー。
でも死ぬ気力すら湧かなかったんだよね。
入院中のベッドの上で、この窓から…とか考えたけど、気持ち悪すぎて動けなかった。
1ヶ月くらい入院して、つわりは相変わらずひどかったけど、長男次男が毎日寂しそうで限界だわってことで退院。
退院してからも毎日吐き、たまに点滴に通い…
どうにか過ごしてたんだけど、ママ友関係はリセットというか、幼稚園の送り迎えができる状態じゃないから実母と義母に任せて、数ヶ月会わなかった。
そしたらなんだか気まずくて、やっと少しつわりが落ち着いたときには、よそよそしくなっちゃった。
体調もママ友も、いろいろとしんどかった。
ま、でも家族に救われたこともあった。
産前産後の恨みは一生…とか言うけど、辛いときにしてもらったプラスのことも一生忘れないと思う。
毎日吐いて、何もできず、死にたい…辛い…って言ってる嫁に、少しでも食べれるものはないかって夜でも買いに出てくれたこととか、仕事が忙しくて徹夜で帰れないかもってときも、ゴミの臭いも気になるだろうなってゴミ捨てだけしに一旦帰ってきてくれたこととか、仕事も家事も育児も大変だっただろうに。
ずっと旦那には感謝してる。
今、旦那がうつ気味で休職してるけど、今度は私が支えなくちゃと思ってる。
旦那だけじゃなくて、まだ年中になりたての長男にも支えられた。
確か、長男がDVDと間違えて、WiiUのソフトを「これ見たいー！」持ってきたことがあった。
つわりでぐったりしてたけど、なんとか「これは見るやつじゃなくてゲームだから、長男と次男がもう少し大きくなったら、パパもママも一緒に4人でできるかもね…」って言ったんだ。
そしたら
「4人じゃないよー！ママ、赤ちゃん産まれるから5人でしょ！5人でやろうね！」
って言われたの。
泣いたね。
毎日死にたい…辛い…って私は自分のことばっかりなのに、まだ小さい長男がちゃんと赤ちゃんのことも考えてくれてて、申し訳なくて。
それからは子どもたちの前では、しんどいとか言わなくなったな。
旦那の前ではこれでもかってくらい言ってたけど(笑)
そんな、長男年中の春。
今日はこの辺で。
さて、末っ子を送ってこなくちゃ。
今日は私も幼稚園に行かなきゃいけない用事があってバタバタ。
ところで、布団カバーとかシーツって、どれくらいの頻度で洗うのが正解…？
